在家里呆了一天，没出门，想很多事情，我总有那么多事情想。春天来了，樱花桃花都开的很艳，很短，春寒一去不返，被子该拿到窗台上晾晾。楼下的狗叫了一大早上，只要一有车辆经过，它就会疯了似的叫，以发泄出它心中的不满。我不叫，郁结成伤。试着用英汉字典来看那本情人，未遂。杜拉斯应该是法国人，那个国家的人一直为自己的小舌头母语自豪。如我一直为五千年的历史自豪，为唐诗，宋词，为那些美好的人儿自豪。我是应该自豪的，人为制造的语言障碍一点阻挡不了我。上网，收发邮件，在很多人的想我中意淫，还听歌，看一些古怪的影评，但不去找，太懒，随遇而安。

      感恩节，总应该说点什么吧，对爱过和恨过的人们。毕竟是你们一笔一笔的构造了我的幻想和生活，哪怕到死的那一天，记忆烙印都不会消失，只能模糊。如果非得感谢，我愿意谢谢那些未曾谋面的人们，是你们让我对生活保持了一丝微弱的热爱，是你们让这个节日隆重而又不怀好意的持续下来。如果你在这个节日感谢到我，或者说是想起我，那也不要奢望任何回报，因为世界不是用来感谢的，因果关系只是一种慰藉的说法。如果你明白我所说的，你就会知道，任何一个地方，一个人都是独立存在的，所有的事情都注定发生，时间不会停止，偶尔的善良更不可能阻止一场战争。

      对于那些坐在高级餐厅里喝着南瓜汤，吃着火鸡的人们，对于这样一个适合怜悯的夜晚，对于那些和我们一起生活并且遭遇不幸的人们，对于这样一个重复发生的夜晚，感恩只是一个大而化之，顺应潮流的词汇，从一个又一个的嘴唇里喷薄而出，从温暖的窗户流出去，流到大街上，最后流到下水道里。我们不必为这样的事情惊恐不安，实际上我们已经习以为常，我们更应该感谢我们的父母，感谢老师和上司，甚至感谢情人，他们更加接近我们，而别处都是虚假的，像电影里的画面，瞬间就可以被忽略不计，事实上，我们正是这么做的。

      一个夜晚很短，生活很长，过后还有没有人会清晰的记得，我们曾经感谢过的那些人们，他们是否平安？你可能永远都不会明白，今夜，此时的风明年或许还会继续吹回来，吹到你寒冷的耳朵后面，那时我们可能已经变的潮湿，但没有人能告诉你，因为没有人知道，这一切都在沉默中默然着发生，就像许愿一样，没有人舍得大声的说出来。无论我活着还是死了，这是我的宿命，我不会感谢我的父母亲，因为他们没有经得我的同意就把我擅自生了下来，他们不知道这个世界太脏了，而我再也脏不了。有时候，我甚至恨，没有原因，如果非要有，那或许是我根本不爱。

      应该是几年前，具体的时间已经记不清楚了，我从重庆去到另一个城市，在旅途中我不断的提醒自己，保持清醒，保持清醒从而忘记了忧伤。这是我少有的几次忘记忧伤，我一直记得那次旅行，我坐在火车上观察每一个人，那些未知的风景让我浑然不觉，走到某个片段车厢内会突然平静下来，我就陷入这意外的平静之中，他们交谈的事情一件也没有发生，我敢肯定他们也不知道发生了什么，每个人都能看到，一些画面连贯着失去踪影。我就坐着，顺着火车坐着以完成我的旅途，我很高兴如此，因为这其间没有颠簸和苦难，我能看到一切，他们却并一定能看到我，那些被我记录下来的衰老和伤感，都在一窗之隔，这是上苍偶尔的恩德。以后每当我想起，我总要努力抑制内心的骚动，我知道这远远没有结束，甚至谈不上开始。

      终于，这样一个夜晚还是过去了，没有烛光的屋子不会突然消失，没有感恩的人明早依然醒来。没有人会停留在昨夜，一切都按部就班的继续着，继续着爱恋和仇恨，继续着生死病死，继续着在十一月的某个夜晚心怀感恩。

      天很阴沉的时候，日子也随之迷茫，甚至没有人听的懂我说话，到底在做些什么？临别的时候，女孩从包里掏出一个钥匙扣塞到我手中，用白色袖口偷偷抹自己的眼泪，嘲笑让整个站台在瞬间气温降低。我看着女孩有些心疼，去远方应该留下点什么吧？最后，我抱了抱她，并让她不要再悲伤了。车轮将青春的伤痕撒向四面八方，女孩终日守在窗台，还是穿着那件白色连衣裙，风一吹，就微微飘动。那天晚上我梦到了她，在伊斯坦堡，天气阴沉，她在大街上嚷嚷着要去祷告，教堂并不遥远，我跟在她身后想给她一个惊喜。神圣的光辉从台阶上降临下来，每个人都好象变的圣洁，广场上的鸽子成群接队的向同一个地方飞去，她回头望了我一眼，目光中流露出悲悯。

      每个人都是自己的上帝，一边审判，一边宽恕。谁活的过时间？那天偶然看到，朋友在资料上写下这么一句话：中年以后，十年八年，都是指缝间的事，而对于年轻人来讲，三年五年，就可以是一生一世。我第一时间醒来，拼命的往喉咙里灌水，以保持水分的平衡。又一天就这样开始，复制生活已经成为义务。谁能够把自己完全藏起来，这个世界太不安全了。她执手哽咽，他语多复不能记。谁相信？追究到底，感叹，流水，寒冷，你站在中心了么？你为什么知道？日子越来越低，爱情越走越远。你为什么相信？殉情和死亡不可同日而语，隐藏等同欺瞒就是天经地义。你看，那棉花满脸的皱纹，那石头柔软的心地。

      把自己收起来吧，不要让阳光照到你忧伤的眉眼，女孩小声说。在伊斯坦堡，在布宜诺斯艾利斯，在佛罗轮萨，最后回到长安，长安就是长长久久的平安吧。女孩一直这么说着，放慢马步，远山传来悠扬的笛声，仿佛快下雨了，女孩抱着马脖子，很快就睡着了。月光泄露了最细小的针，树林里有妖孽兴奋，女孩揉了揉被刺疼的眼睛，把我也收起来吧，忧伤是会传染的风湿，女孩小声说。骨头顷刻酥了。

      我的小屋一直没有散过，没人进居，像顽石般屹立不动，一尘不染。只是我在说着，话语一年比一年简短，前些年顶在墙上的钉子，现在也该生锈了吧，十几年前的人为什么还这么鲜活？我还在么，还能说些什么，一生好似早已提早谢幕。而着急的人们总是摔倒在自家门口，他站不起来，就学会幻想，他进不了屋，并开始崇高。渴望仅仅只是渴望，黄昏也是清晨，有些世界是徒然的，我自己足以感动。
 
      女孩最后还是在水中找到了自己，她懂了，沉默是另一种表态。在水纹的包围中，她遗失了嘴唇，打湿头发，动作明显快了起来。我想告诉她，有鱼，水草，深埋水下的鞋子，头颅，甚至预报天气。电视发出嘶嘶嘶的声音，我无能为力，女孩消失在电磁波中，思念也断掉了。现在好象接近凌晨，地球的另一面正在狂欢，或者伤痛，我都无能为力，女孩也是，我们开始了漫长的等待，像蜘蛛开始织网，在平和的内心外墙。

      到底在做些什么？人看上去沮丧，交谈者永不露面，右手的戒指像寒冷的刻刀，不要颤抖。这远远没有结束，南方在年末仍显出它的荒凉，流浪者飞翔，天台最容易接近梦想，接近神，圆形是不存在的遥远。你残缺吗？我残缺着信仰，在身后编造故事，存在主义，精神永远不死，一切都这么飘下来，轻柔柔的，女孩抬头看着。许愿告诉世人，真爱与你同在，梦想同在，神与你同在。

      许多年后，女孩还是那个女孩，我也是我，只是在想起多年前会觉得口渴，从冰箱里拿出一瓶可乐，看气泡前赴后继的冲上来，慢慢的便有些醉了。

      没什么可说的，或者是不值得。如果我目睹了什么，总会过早的悲伤，天很久暗不下来。 有人怀疑世界的真实性，很多石头被水冲走，鱼刺卡住喉咙，幻灭感作为一种信仰是独立存在的。少数人相信，多数人叙说所谓的，真理。我有权利去做些什么，比如故意翻出一些喜欢过的图片，从而想起一些故意的人。

      在我未曾进入之前她并没有变的潮湿。前几年，我喜欢站在滴滴答答的水坑里，转圈。她坐在河边，看阿黄愉悦的跑来跑去，河水很急，她随手摸了摸自己的额头，就想起一些事情。那时她并不认识我，也叫不出艾草和松针的学名。天气很好的时候，她总挽着篮子去山上摘一种叫不出名字的小花，那些特别的花粉能让她大口大口地打喷嚏。我在剪镇的几个月里，她一直也这么做，但不下雨的时候很少，村落里的雾气仿佛终年不散。

      剪镇其实不是一个镇，十几户人，甚至连村子都算不上，一条扭曲的石板小巷就连接了剪镇里的所有人家，大多数时候很阴沉。这或许和气候有点关系，后来当我闭上眼睛才突然想到，石头家住在剪镇最南边，我们第一次见面是在她家的石井前，后来她家的那口井枯了，石头躺在草堆里告诉我，第一次见你，我只觉得冷。我不明白石头为什么会有这样的感觉，也不明白一个女孩为什么会叫石头。阿黄在那时候还小，老是粘在石头后面摇尾巴，有几次我把石头的乳房含在嘴里，阿黄就在我脚下咬我的裤腿，呜呜呜的叫，整个剪镇都能听到它的声音。石头的爸爸是个老实人，喜欢坐在自家门前抽几口旱烟，阿黄叫的时候，他正眯着眼睛盘算今年的好收成，我把手指伸进石头的阴户里，她发出一声沉闷的呻呤，她的爸爸相信明年会比今年好过一点。

      离开剪镇是一个难得的晴天，沿着那条石板小巷一直走上田坎，身后转来阿黄的叫声。我往后吐了口口水，一抬头遇见风，我忍不住一个激灵，想起小棉常挂在嘴边的虚无或者冷，小棉闭着眼睛，说那来自于风的内部，能吹醒被遗忘在耳边的人。石头在我临走之前往我包里塞了一双草鞋，我把它放在客厅里，有一次小棉非要穿上它试试。身为同学我们或许过分亲密，但生活纯洁。小棉是个可爱的女孩，喜欢看一些使她忧郁的书，喜欢依着我，所以草鞋还是完好的摆放在客厅一角。那几天，人为的忧郁让我寝食难安。石头在剪镇常把米饭，辣椒，和山上摘来的野菜混在一起作为阿黄的食物。弄热了其实很香，我乘石头不注意的时候还偷偷用手指沾了一点尝尝，不如想象中的那么好吃，但也能下咽。这件事石头一直也不知道，连我自己都仿佛忘记了，直到从剪镇回来的一个星期后。我莫名其妙的呕吐，发烧，在床上才恍恍惚惚的想起。而后的生活里，随机性的呕吐和短时间的高温，一直在我身上轮流交替。医生毫无办法，只是在一份特殊病例上写下我的名字。我老是想这是否和剪镇有些关系，十月的南方开始变的阴冷，小棉也来的少了，我躲在厕所里对着镜子呕吐，借此耗费掉我大量的时间。

      几个月后，我在一家音响店里突然听到王菲的声音，我从剪镇带回来的病情开始恶化。在剪镇的日子，我唯一发现的秘密是石头左边乳房上有一处明显的烫伤。石头骑在我身上，不紧不慢的晃动着她的腰肢。月光从小屋的缝隙撒进来，石头闭起眼睛开始哼哼，嘴里还发出些听不清的声音。我睁大眼睛想在她脸上找到某种表情，我就是在这时看到了那处伤痕。第二天，我和石头坐在山顶说她小时候的故事，我无意间问到此事，石头打了个喷嚏，阿黄就凑到她怀里来舔她的鼻子，石头呵呵的笑，说你快来，我带你去看一种很好玩的花。那个下午，石头只要一闻到那种花粉香气，就不停的打喷嚏。石头拿着一朵花凑到我跟前，说你闻闻，你也闻闻嘛。我接过来，放在鼻端狠狠的吸了口气，一切如初，石头瞪着眼睛看我，又呵呵的笑了几声，说你真奇怪，然后带着阿黄跑掉了。

      我一直住在自己的帐篷里，我是指在剪镇。秦老汉，顾大妈，石头爸爸这些人好象都没有注意到我的到来，关于他们，我也是从石头那里听来的。剪镇不欢迎陌生人，石头就在离她家不远的地方帮我搭起帐篷。一到夜里，我就会看到秦老汉家挂上的灯笼，随风晃着，仿佛要说些什么。石头有时候会偷跑出来陪我，我就坐在她家的井上等她。借着稀疏的星光，依稀能看到石头在小巷里缓慢的流动，阿黄寸步不离的跟在身后，找她的影子。石头不时回头看看它，又摸摸自己胸口，表示放下心来。在南方的十月，我一直跪在马桶旁边呕吐，我一直保持这个姿势跪着，不觉得恶心。石头睡在我帐篷里问我，为什么你的那个进去以后，我会这么舒服？我站起来，把阴茎放到她的嘴边，石头一时没反应过来。我对她说，接纳是世界上最大的幸福，我知道她根本不会明白，但我不想从生理学上解释这个现象。石头的口腔和其他女孩一样温暖，湿滑，我低头看着她用舌头舔我的阴茎，胸部剧烈起伏，面色微红。在南方的一个小时以前，我拿起自来水管塞进喉咙，急涌的水流使我不停的咳嗽，胃部细微抽搐，我看看镜子里的自己，好象瘦了，但干净不少。石头是个好姑娘，我的阴茎被石头整个含在嘴里，她呜呜的仿佛要说什么，那种声调让我激动，我按住她的头不让她把阴茎抽出去，石头摇头晃脑的，更增加了几许刺激，我实在忍不住一下子就射了。石头咳了几声，摊开手把精液吐出来，我有点不好意思的看着她。石头望着我，没有开口，随后把满是精液的手放在鼻子前闻了闻，我没有阻止她，石头狠狠打了个喷嚏。

      小棉到北方已经第三天了，一个语焉不详的下午，接到电话，小棉在电话那头偷笑，问你的病好点没有？我坐在广场的椅子上休息，闪烁其词的说着点什么，草坪里的白鸽扑扑扑的扇动着翅膀，不飞。突然有一种很强烈的感觉想让我马上死去，我努力睁大眼睛，很近似于年少时在警察局里见到枪的感觉。五个月，什么都快被我吐完了。我决定再回到剪镇，天比原来黑的更早，从火车站出来，我在泥泞的小道里走了快两个小时，剪镇不得而望。身为一个徒步旅行者，最大的意义就是把自己越走越薄。石头，你是不是还站在井边等我？

      两天后，我跪在站台内呕吐不止，石头和剪镇不明不白的就没了。我沿着原有的路线反复寻找，我记忆中的剪镇像雾气一样被抹掉了。买票前，我到这个市的市政府打听剪镇的情况，接待我的李姓小姐很严肃的告诉我，没有这么个地方。我恳求她好好想想，她瞥了我一眼，说绝对没错，在我临出门的时候，发现办公室里插着一种很熟悉的小花，我问她这是什么，她没有回答，只是捂住嘴巴，打了个很小的喷嚏。在剪镇，石头老是和我玩一种游戏，把两根狗尾巴草系在一起，互相拉扯，赢了的人就能知道对方一个秘密，我一次也没赢过。站台里的人都挤到我身边，不停的议论着什么，有些女孩还按住胸口表示恶心，我顾不上那么多，只是拼命呕吐。我想起在剪镇，在我的帐篷里，石头把我的精液慢慢吐到手上。

      我无数次想到自杀，今天我又想到了。选择什么样的方式一直是个问题。房东太太告诉我，不要在家里玩火，不要试图在窗边逗留太久，最近自杀事件增多了。听起来有点像流行感冒。小爱就在这个时候打电话给我。新宿的暮色下都是些来路不明的液体。小爱一个人蹲在暧昧的街口等我。四周充斥着大量满是血光的眼神，和捉摸不定的人。小爱就蹲在他们中间，让我不免有点哀伤。当她注意到我时，一切都被人群冲淡了。她走过来，递给我一个纯白色的袋子，我问是什么，她只是说你回家再看吧。我并没有觉得奇怪，只是这袋子提在手里有些重量。

      小爱带着我在街上乱走。此时一些小旅馆和酒吧的霓虹灯已经打开。隐约还能到闻到各式酒类混杂一起的香味。有不少看着像大学生的年轻人也多了起来。三三两两的聚在一起，大声说话或者偷偷的笑，好象是在取笑谁昨天在这里吐的一塌糊涂。小爱在一棵树下停了下来。她突然说，我今天只是想见见你。我想她说这话的时候肯定非常难受，我注意到在她身后的一对情侣。女人垫着双脚努力的把电话凑到男人耳边，男人只是紧紧的抱住她，却没有张嘴。小爱说完话就自己走开了，就这么一瞬间那对情侣也在我眼前消失。其实关于这个画面我还可以多复述几句，但我只看到了这么多。之后我们都离开了。

      提着小爱给我的袋子走在街上。突然觉得自己开始有了点依托。此时这么一个稍显沉重的袋子让我感到自己真实的存在。这个城市马上就会变的很冷。是啊，马上就要冷了。我躺在床上想这个问题。我开始变的越来越穷。甚至我一直也没有富有过，有段时间朋友让我和他一起。去一家小饭馆打工，下午四点到晚上十点，事后还会有份看上去的食物。我拒绝了。我不想和那些陌生人呆在一个密闭的空间里，这让我感到恐惧。我喜欢一个人躺在床上，看书或者干别的事情。偶尔听点别人再三给我介绍的音乐。他们老说，听听吧，你一定会喜欢的。是啊，我一定会喜欢的，如同你们喜欢我。

      天气真的是越来越凉了，我起身把窗帘拉的严实点。顺便在柜子里拿出我最喜欢的玉饰。平时我是不太喜欢带这些东西的。这是外婆在前些年生日的时候送给我的。外婆是比我双亲更加疼爱我的人。对她我总是持有敬爱和惭愧。我把这些挂在脖子上。虽然我有不喜把自己暴露在外面的习惯。我走进卫生间里打来一盆温水。水温大概在35到45的样子。我试着把整个左臂放进去，我想隔壁的人一定在暗自偷笑。而我却从中得到温暖。几天前，我去文具店里买美术会用到的工具小刀。店主是个看上去异常沧桑的老男人。我付给他钱后，他叮嘱我要认真对待事物的两面性。我一直觉得这是个可笑的说法。我拿出泡在水中的手，手臂因为水温而有点微微发红。皮肤也好象比之前更加松弛了。我用几天前才买的那把工具小刀在手臂轻轻拉上一道口子。或许是我过于温柔了，伤口下的血仿佛极不情愿的才挤了几滴出来。我拿起小刀在原先的伤口上又重重的划上一笔。一阵麻痒过后，血液像寂静了多年的花朵。猛地绽放开来。马不停蹄的从原本属于它们的身体中脱离。为了抑制这场突如其来的欢喜。我赶紧把满是鲜血的手臂放进温水里。它们也好象从惊喜中沉静下来。只是不停的溢出，安分且欢快的享受这一过程。我端着水盆躺到床上，周围的重量已经逐渐减少。我躺下来。认真的看自己的血液是如何在清水中流动。喔，对了，现在也不能算是清水了。水里已经开始出现大量的血花。有些密度较浓的地方早已呈现乌红色。我伸出右手手指在其间搅了搅，顿时像大雨冲散了那些天生细碎的花瓣。我不打雨伞，不穿雨衣，勇敢的站在大雨倾盆的街上。我勇敢的面对这个陌生而肮脏的城市。
 
      到底过了多久我也说不清楚。只是觉得天气的确凉了下来。我用力收缩了一下身体，想驱走些凉意。但感觉不出来，我只好自顾自的闭上眼睛。那些曾经过去的人们开始指手画脚的与我交谈，我努力了，但也听不清楚他们在说些什么。他们咿咿呀呀的张着嘴巴，表情淡然。至少看起来没有一个人是在嘲笑我。既然怎么也听不到，我就放下心来。那些人好象也注意到我的想法，也停下来，只是瞪着眼睛看我。我被这么多人盯着看倒也不是第一次。但还是让我有点害怕，身子也随之出现了短暂的痉挛。他们还是一动不动的看我。像在看一个猎物。此时外面开始刮风了，天气预告本来也说今晚有台风。我再次睁开眼睛。想把窗门锁上。却怎么也起不来了，我看到被我放在鞋柜上的袋子。那个小爱拿给我的纯白色袋子。装着什么我还没来得及的看。现在正扑通扑通的跳个不停。

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                       这才是主义的真谛。

    我去你*的完美主义。
    GC主义，ZB主义，无ZF主义，统统的主义，我都去你*的。
    事情的缘由其实很简单，在吃晚饭的时候，朋友和我谈到他新买的衣服。
    他指着领子上的小纽扣说，瞧，这是今年最流行的。
    我说哦，是吗？余后的十几分钟里，他都一直对他新买的衣服大加赞赏。
    我有点听不下去，回了他一句，不就是件衣服吗？
    他马上就怒了，就差没戳我的鼻子，但话还是说出口了。
    声音不大，但凡是个人也能听出语气里面弥漫着密度极大的杀气。
    他的大概意思是，从我对这件衣服的态度可以看出我对潮流的敏感度。
    可以看出我对生活的追求。可以看出我不是一个完美主义者。
    我甚至还可以看出他对我的不屑。
    当他从那并不激扬却慷慨万分的讲话中冷静后，他摇了摇头，拍拍我的肩膀。
    他说，年轻人，多看点书和报纸，不要被社会所淘汰了。
   
    我没有哽咽。是因为我在心里已经笑的开出花来了。
    不愧是自诩的完美主义者啊。
    我一向对什么主义，或者什么流派都是持怀疑态度的，因为我觉得实在好笑。
    对科学尚且要怀疑，又凭什么对什么主义做仰望状。
    在这里，我不想对任何主义发表我的意见，因为个人实在太渺小了。
    我一直生活在那些虔诚的信徒中间，稍有不慎，说不定就被某某某某弃尸荒野。
    在这里，我还是想对那些主义者说一些话，因为你们实在太强大了。
    我想说，嘘，把头凑过来一点，嗯，别传出去了。
    精神匮乏的人永远举着标语，心地丑陋的人迷恋盛装华服。